空灵的仰望

早晨的上海 到处充斥着灰尘 尾气 噪音 还有不知方向忙碌不堪的人群

拉开窗帘 推开窗 我第一次在19层的高度认真俯视这座城市

娆说 这是她第一次睡得这么踏实 上海的每个夜晚都让她焦躁忙碌 她从来没有在早晨的时候享受阳光

我笑笑 娆 吃早饭吧 我给你摊了鸡蛋

静静的对坐着 娆不语 仔细品尝着我做的早餐

好吃么？

恩 好吃 很久很久没有吃过早餐了

娆 慢慢吃 吃完了我再给你做

谢谢 真的谢谢。。。

她的背后一定有很多的故事 只是现在她的疼痛还不够深不够伤 让她将过往一点点拨开给旁边的人看

不知道这样的女子 会经历过怎样的伤怎样的痛 以至于她不知道该如何去过正常的生活

我想 我们都是如此

果果 你想工作么？

工作？我想 可是我怕我找不到

到我们酒店来吧 有我推荐 没有问题的

你是说你工作的地方？我。。。

放心好了 让你做的肯定是正当工作 虽然我早出晚归的 但绝对是合法人士 不会逼良为娼的

恩 那好 拜托你了！

来上海的第一个住处  第一个认识的人 第一份工作 竟然都和娆有关

不知道 是不是一种缘分

我的新生活刚刚开始 

 

 

有很多人的离开 并不单单是空间或时间上的离开

他们已经从心底散去 而且终将不会归来

那些散去的人们 他们曾经都在我人生中重要过 珍惜过

他们曾经不论多么的遥远 我都曾牵挂过

可现在 我已经没有力气去在乎 因为他们从我的心底已经散去

对不起 当我再也不能保证我们属于同一个世界的时候 我只能选择将自己从勉强中抽离 你已然不是几年前的你

而我也不再是那时的我 我们的世界抵不过现实的残酷 彼此终于渐行渐远

你 开始新的生活

我 始终原地挣扎

但 结果你还是真的离开

散去吧 散去吧 当不能选择和你以后的人生交集 至少可以回忆我们珍惜的过往。。。

 

MSN失声了 没了音乐 只剩下一块黑黑的模版

不知道算不算新年第一不爽事件~

哎 是不是什么都会有保质期 包括我的MSN空间 开始嘲笑自己看过的属牛人事新年运势 今年不是应该是我的大红大紫年么

可看看自己的现在  我有点明白迷信是什么意思了

天天都是自由工作者 为睡懒觉 为赋闲在家而工作 我竟然也乐得其所~

身体发福 不敢带着肥硕的饼脸出去见人 连最后的优点也溺死在了食欲里~

还有和曾经一度爱的要死的人 不能在一起 不能见面 甚至开始怀疑自己对所谓爱情的释义~

这些有哪一点预示着我新的一年一片精彩呢？

只怕又是无声的一年啊。。。

尽管 我想抗争所谓的命运 可连抗争都变成命运里的一段 一切还有什么意义呢？

我 莫不如就这样无声的过下去 走完自己的道 经历完自己的命运

又何尝不是一种人生呢。。。

 

 

翻开娱乐头版，大标题的醒目让我心里一阵翻腾——大S和仔仔恋情结束。。。

震撼 然后 伤心

新年才开始 又一对我心目中的金童玉女分道扬镳 对我而言 是一种爱情自信的打击。

大S 那么美丽 那么自信 也那么真挚于每一段感情 每一次付出都象是飞蛾扑火 不计后果

四年，与小蓝，卑微过 努力过 甜蜜过 伤心过 最后的分手原因是觉得对方不再需要自己。

我太能体会这类女子的感受。

爱，从没想过爱的过程如此曲折，一味的付出，一味的迁就。小蓝并不是温柔体贴之人，他的性格就似乎他的长相，有棱有角。

小S在节目中不止一次的说过，大S这骄傲叛逆的公主在这个世界上如果说怕谁的话，恐怕只能是小蓝了。

在别人面前飞扬跋扈的大S在小蓝面前却时时刻刻那么的乖顺，不敢大声说话 也不能随心所欲的撒娇。小蓝就似乎她的主人，

她却心甘情愿如此臣服。台湾娱乐界一向不看好艺人恋情的习惯似乎在大蓝恋上没有延续，多的是些祝福和羡慕。

可惜，曾经一度的甜蜜最后还是不了了之。分开，且永不再有交集。

一度以为他们彼此应该很是伤心，可也惊讶大S没有那么的痛苦，反倒是小蓝却时时表现出那样这样的难过。现在想想，也能明白。

一味的付出总是会累，或许有个婚姻的或是别些的承诺会让S继续如此下去，可问题是小蓝从没有给过这样的承诺 ，

于是她突然醒了，清楚地看见爱的结果是一直没有结果。她不能坚持以前的付出的时候，不会像别人选择放淡或是顺其自然，而是绝然的离开。

这样的率性女子，爱的时候如此坚决，不爱的时候更是坚决。

 

于是，大家心目中美丽的大蓝恋结束了，而且结束的如此干脆，没有复合或是暧昧的传闻，结束就是结束，留下的只有FANS 们一声声的叹息。

S不需要疗伤，因为爱的从头到尾她都不曾亏欠过小蓝什么。她坦荡的面对分手的结局，就像坦荡的面对和小蓝在一起的事实。

而小蓝不能给的承诺她依然寄希望与下个爱上的人，下个她依然能用百分之二百的气力爱上的男人，而这个男人就是小她五岁的仔仔。

和仔在一起的S，每次在向外界笑称自己老牛吃嫩草的时候，内心应该是苦涩的。她抗负的不是媒体和粉丝对于他们年龄差距的议论，

而是生活中这种差距的确实存在。S很少在乎外界的风言风语，这是她的洒脱我相信。可是属于自己的真实生活，却是她想逃避也逃避不了的。

女人的爱，最初找寻的是一种激情与感觉，可时间淡然一切之后真正需要的其实是一种温暖和呵护。

 不能否认仔仔的帅气会让女孩如何的心动，可平实的生活却不能仅用心动来填补。

帅哥美女天生一对的基础也毕竟是大家经历过的感受到的能互相契合，然后互相交换生活中最基础的东西，那就是理解和关心。

可仔仔毕竟太年轻，而性格还如此的内向。S可以用最初的热情一而再再二三的照顾弟弟般的他，可久之S的归宿感和安全感会占上风，

她越来越在意为什么不是她总被呵护被照顾，为什么别人的眼中不是她那么的柔弱。

问题的重点接着被大家以为S又想嫁而仔不想娶这样的表象模糊了，难道忘了仔早就说过两人的恋爱是以可能结婚为前提的么？

其实，对S 来说只是最初也最简单的原因，年龄的鸿沟。她以为可以和年龄的差距一较高下，最后却输的自然。

只是，还是可惜，毕竟那么的登对。我曾经那么的祝福他们。

可我想，这一次的S会真的成熟，下次再爱一定会爱的理智，爱的顺利，也爱的开花结果。

S加油， 你可以拥有最完美的幸福，而这幸福就在不远处。。。

身边总是有很多朋友问 你最近好不好

好不好？

我也不知道 只能说谢谢你们的关心

好不好？这样的问句每次都让我莫名的抽搐 很多次期待到一个没有人知道的地方躲起来 躲避这些问句 然后掩耳盗铃般的生活

其实 不是不知好歹的遮掩自己渴望别人在乎的想法 只是我还没有准备好如何回应

我只是现在很小心的生活着 不期待什么奢侈的人生 不介意如何贫乏的环境  只是做些自己想做的事情

吃饱穿暖 看书写字 足已

只是 每次想起爸爸妈妈同样小心谨慎的生活 一种强烈的自责就开始在我身上作祟 我早知道自己想过什么样的生活 可是那样的生活他们

不会接受

于是 矛盾着 也不知道自己到底好不好

可我会努力让冰冷的现实慢慢融化 让我要的生活和他们为我想的生活慢慢靠拢 

 然后

某天真的骄傲的告诉你们  我很好。。。

 

 

 

 

 

Clean 净化

我要飘向远方  用流浪荡涤最初的梦想

我要飘向远方  用真实感触真正的人生

我要飘向远方  用距离忘记我们的忧伤

我要飘向远方 很远很远的远方 。。。

 

 

 

回归 是个形容词

形容我的妥协  形容我的无奈。回归这里的一刻注定以后的生活沉浸在无限的自责中，自责曾经没有抓住

那些诱人的机遇，自责没有坚守自己的志向。

不过，回归是唯一进孝道的方式，至少现在每两个星期我就可以回家看望看望父母。至少现在每月我可以拿着自己的工资

给父母买礼物。回归，不代表彻底放弃，只代表换了地点继续奋斗。

所以，现在每天上班的精神依旧很不错，毕竟这里满大街都是可以吃饭的地方。只是少了他，少了受挫时依靠的肩膀。但相信经历三年

距离洗礼的爱情自会结出最纯洁美丽的果实。俗碌的爱情结局往往是因为距离彼此背叛，可我爱他的一刻起就注定我们的爱情惊天动地！

加油吧，奋斗！

现在还在下雨，我佩服！

今年的陕西雨水异常的多，往年的雨季最多是个九月十月，可现在连五六七三个月也来凑热闹。

毕业最后的记忆都和水有关。

班里散伙饭是跟酒水有关，喝高了，大家都开始不知不觉中玩起了真心话游戏。那些个拥抱，那些个哭哭啼啼，那些个干杯，

平时没有一句话的人那天都变的长篇大论，而且句句煽情。平时只用眼神沟通的人，开始用肢体语言交流。悲壮异常，惨烈异常

的是四星级酒店的卫生间，我要用不省人事这个词形容当天的大多数人。当然，也包括我自己。。。

同学之间的离别自然是和泪水有关，走了，而且都比我早。接受不了，在乎的人一个一个走掉，而且很多估计这辈子再见也不容易了。想哭，

但只是酸酸的感觉，眼泪一次次含在眼眶中，就是不掉下来。我想，自己或多或少也属于后知后觉形的，当时没什么大的感觉，可不出一个礼拜

就开始有反应，比如现在的我就有点难过。哎，真怕哪天突然想起可爱的大学同学们我会哭的歇斯底里。。。

寻找暂时的落脚点搬家的时候汗水是难免的。东西实在是太多了，而且都不舍得扔。他送的东西一件也没有拉下，甚至包括不大丁点的小纸片。

而且又是四楼，累啊那个。大夏天的，又是中午，第一次感受什么叫汗水如注。。。

再凑个数的就是风水，新搬的这个房子感觉还不错，什么都有，风水和风景都挺不错，算是寂寞生活里的唯一安慰了吧。

呵呵 一切就都跟着陕西疯长的雨季一起疯长吧，工资疯长，愿望疯长，快乐疯长。。。

开始被有计划的抛弃。

毕业已经倒数，他的计划开始实施。

我追问，三年的时光是不是可以换回一点尊严和认可，他说，不行。

原来那些承诺都TMD是骗人的鬼话，毕业临近才开始真正的体会什么叫大学式恋爱。

每一个都是借口，今天给我一个耳光的借口是昨天散伙饭上和别人善意的拥抱。他说，丢他的人。可是

每个人都在拥抱啊？对，别人的拥抱是真诚幸福的，我的拥抱是可耻的。我也许只有在离开的时候被他

冠上个“荡妇”的名号他才能名正言顺的甩掉我。

何苦呢？一定要每一次都这么强势么？一定要每一次我求着手下留情，你才能放过我么？

不过，随便。

我爸说过这样一句话，你已经被我带回家过，后果的严重性已经不是你所能想象的。

尽管找那些烂借口吧，我一直相信人生是公平的，万事不可作绝，后路每个人都应该给自己留一条。

今天又遇到你，和那朵在你肩头盛开的曼佗罗。

你美，美的我窒息。白皙的皮肤，修长的双腿，妖娆的身段，还有那朵娇艳的曼佗罗。。。

你一定不记得我们上个星期在同一地点相遇，你的曼佗罗文身让我一下子陷进自己的故事里。我想我爱上那朵

不知名的花朵，可我愿意它是我心中的曼佗罗，永远那么妖冶却没有办法靠近。

你不再记得我，我就那样反复默默注视着你，而你不曾转身。你不知道你在我心里已经有了95个小时零三分的记忆，

你只是用普通的眼神轻轻从我的额头扫过，我顿时落寞的不知所措。。。

我不知道这是不是一种暗恋，也不知道这是不是一种变态，你裸身在我面前的时候我竟然羞愧，虽然我们在一个不得不

净身相对的地方，可我还是羞愧。我想，你迷到了我，用那朵曼佗罗一瞬的蛊惑。我想，你迷到了我，用我没办法在

自己身上寻觅到的气息。

我想如果某天我们再遇，我一定问你，纹那朵花的时候你的心里有着一个怎样的男人，那个男人给你怎样的伤痛：

我想如果某天我们熟识，我一定问你，如果我是男人，要怎样才能在你心里留下相同的曼佗罗。。。

我想，我们不会再见，我们的故事仅仅止于那个混杂着肥皂和不同牌子洗发香波气味的地方，

甚至，我还来不及说我心里的愚蠢想法——让我们有故事。。。

毕业之后，离校之前，一切热闹非凡。

先说论文，很奇妙，用很长时间去准备和认真完成的人最终没有得到优秀，可一些只用不到一个星期而且胡编乱造

些数据的人竟然能拿优，当然我不是说自己牛X，我充其量认真作论文的时间不过半个月，可踏踏实实有学到东西，还值得

欣慰，不过那些作完论文屁都还不懂，靠着殷勤献媚拿到优秀的人是不是应该小心呢？最近陕西实在太爱打雷下雨了~

再说吃饭，大家感觉上都在张罗，都在努力想该去哪吃，该吃什么，可到真正实施的时候又诸多的烦恼。比如说我，摊子太

多，荷包太扁，所以尽量压缩圈子的面积。但，要告别的人实在是太太多了。。。

最后说分手，该分的分了，不该分的也分了，可我们竟然还在一起。他还是没事找岔，我倒开始兵来将挡，水来土淹了。所以

家常便饭的是吵架，挂在嘴边的是分手两个字。不过，我还是他的女朋友，他也还是我的猪~

哎，反正一切就这么闷骚的热闹着，说不定临走那天大家反倒安静的度过最后一个青春年华的普通夜晚。谁又能知道？

 

论文定稿，一式三份。

排了两个小时的队，终于欣欣然给它上了定书针。

晚上，回宿舍，得意的翻过来看过去，结果。。。

第6页，第6行，有个字少写两横。。。

拜托，你连三和一都分不清还出来混，我哭死，哭的死死的~~~

作回朋友，你觉得怎么样？

以前叫你LG,现在直呼欣哥，怎么样？

以前天天必须一起吃饭，一顿不在一块儿吃我就绝食，现在偶尔想起彼此的时候再相约吃个饭，怎么样？

以前一见到你和别的女孩在一起说些什么，我就火大的想杀人，现在你介绍你的后女友给我认识，我微笑点头，怎么样？

以前我们因为谁爱谁更多这种事情争破头，现在我们只要对方需要帮助一定义无返顾的支持，不再计较付出的多少，怎么样？

以前，我们之间因为爱情而被别人艳羡，现在我们将坚实纯真的友谊摆在他们面前，怎么样？

以前，你是天，我仰望你的一切，现在你是山，我感激身后支撑的力量，怎么样？

 

一切，向大一的美好轮回，怎么样？

Please just to be a friend,will you?

今天篮球场上多了个女疯子。

一群光着身子的大老爷们儿中间你就看有个穿着宽大T恤运动裤的满场跑的女疯子，对，那就是我。

现在手软，打篮球打的。估计半年没有运动了，这次直接运动到够本，好家伙，手骨跟醋泡了似的，酥软。

不过，开心，很开心。

JIAO哥还夸我了呢，说我投篮都差那么一点点，说我一来他就不敢投篮了—怕我把他眼镜打飞。呵呵，我那是

相当的强悍~强悍到踩了人家穿着拖鞋的脚还问怎么这操场上石头这么多。。。发现，大家相当的给面子，球到我

手里全场就寂静了，只等巨星投篮后那震耳欲聋的掌声，那我是相当的有面子。哈哈，好久没有那么敞亮的大声

笑了，感觉自己就是个爷们，爽到非常。

不小心想起了高中时候的我，扎个马尾满球场飞奔的我，被男生笑称疯子的我，真正拥有一堆哥们的我。。。

你们是不是真的走远了？不，是我走远了。就像长子说的，你都有男人的人了，我们咋好意思再打搅你。哎，为个男人，

看看，牺牲了多少啊我~。。。 不过，是值得的，对吧ROMEO？

不说了，手软了。JIAO哥，下次再打球，记得叫上我啊~

两天的雨刚走，现在，阳光大好。

还是要升温了，能明显的感觉到，日子翻来覆去的无聊，论文时不时的给我梦魇一下。

失眠，热的。

不过，雨过天晴，论文写着写着终于有了开窍的感觉，一口气把空气温度因子分析完了，心情大好。其实很简单嘛，

分析下变化做个图表的事情，弄弄日温差的事情，哪有那么吓人，害我前两天每天噩梦。

BIAO的父母中午请吃泡馍，一口气吃了个~小碗，不过见底了对我来说也是相当的不简单了。饭桌上，和PENG不小心谈到

大大大师兄谈恋爱的事情很是让我感动。哎，终于恋爱了，不容易啊，好歹博士了，再不恋爱学校就要强迫他去作心理检查了。

我们不约而同的在想，这一次到底TRUE OR FAULSE。

现在的日子，恍惚中又感觉回到了大一，和PENG经常出去这个那个的，骗他请我喝饮料，偶尔想让他介绍个帅哥给我认识，那段

真正拥有些什么的日子没想到也有周期，虽然现在总是带上个他，他们，不过没有障碍，至少是心理上的。我想这就是所谓的感情

基础吧。过去的过去那些误会只不过是一些幼稚的往事，再提起也不过是些笑料而已。毕竟，我们从未怀疑过彼此成为朋友时的那种

真心，这就足以。。。

还有很多人，需要我去重新回忆，重新勇敢的面对~

 

 

我有个故事

有个女孩深深的爱着自己的男友，他们彼此依偎度过了最美好的大学四年。分手在即，两个人

下定决心不管距离多远都不会放弃彼此的信念：未来的未来，在一起一辈子。

于是，男孩上了学校的研究生，女孩去了遥远的外地。虽然分开，可是彼此坚持，信守的诺言时时刻刻提醒着彼此。

刚分开的疼痛被电话两头温柔的话语淹没，他们忘记了原来上海到西安的距离是1509公里。距离产生美感，他们开始

体会这句话的哲理。时光的重叠消磨了一切新鲜，她很忙，上海的冷漠和压抑却时不时的侵袭她。其实上海的冬天远没有

西安的冷，可没有他的她每个冬天都感觉冷的窒息。而他，身边的一切都没有改变，教室，宿舍，还有一些曾经的朋友。

坚持每天给她电话，每天给她问候，就好象她没有走远，还在隔壁的宿舍楼上住着一样。可是，她的心底他早已经不在。

那1509公里的路程最终还是把他从她的心底拉远~

三年，一刹飞过。

一切发生的极其自然，她开始不接他的电话，开始有意的搪塞他，开始接受别人的约会。而他，毕业的压力和女友的冷落

让他第一次觉得孤独。其实，从她离开学校的那一天起，一切都改变了，只不过他太自信的活在自己编织的环境里。什么

都在，可她早已不在。于是，醉生梦死。终于某个清晨醒来，他痛苦的发现睡在身边的是另一张脸。

最终，还是分手。

 

故事完结的很麻木。似乎很多场校园的风花雪月都这样收场。如果，没有分开时坚持的过程，他们分手时应该还是彼此相爱的。

可是他们太过于自信，自信那一句两句相守的承诺能抵消过1509公里的距离。终于，输了。输给了最平常的时间和空间。

 

难道，爱一场的结果是一定要有个结果么？

难道，非要等到彼此开始遗忘过去的美好时才无奈的分手么？

难道，只有不爱了才是分开的理由么？

难道，现在抽身离开的疼痛要比回忆时只剩下彼此背叛镜头时那种疼痛更切肤么？

 

1509公里的距离，你确定不会被打败么？

可惜我很不确定

 

毕业很多年后的一天，阿呆和阿瓜在西安汽车站的天桥上不期而遇~

彼此注视很多秒后，不约而同的大呼：原来是你！引得众人侧目。天色阴霾，看来又要下雨了。

阿呆，竟然开始热泪盈眶。瓜，这么多年了，没想到你变成现在这个样子。

阿瓜也开始哽咽，呆，你还不是一样。

两个人彼此对望，感伤了好一会终于决定到桥下的小饭馆去好好叙个旧。

茶水，泛着乳白色的水垢，两人默默端起杯子一饮而尽。

瓜，这些年来还好么，在干什么工作现在。

我，还是在工地上打拼，天天日晒风吹，看这脸，都快成高原来得藏民了。呆，你呢？

我还是在搞图纸，什么设计不设计的，这么多年了才明白说是设计太抬举咱们了，其实就是画图的。整天的

熬夜通宵啊，看这皱纹，看这黑眼圈，几岁大的孩子见我就喊爷爷，我才不到30啊~

哎。。。两人不约而同的叹起气来。

瓜，那你现在家安了没？房子买哪了？

还买房呢，婚都结不起，月月工资就那么点，买厕所的钱还没攒够呢。呆，听说你在西安买房了？

提起来才都是伤心呢，不到五十平还是二手的，已经把我所有家当都折进去了，爹妈还添了不少。你说，还不如你呢，好歹现在

有积蓄啊。钱比啥都实在。

两个人就这样有一褡没一褡的聊着，眼看着吃饭的点到了。

对了，阿呆突然扯开话题：你知道不，咱班原来的阿暴疯了。

怎么疯的？

他刚开始不是不愿意作咱专业的工作么，就去南方找了个出版社当起了发行，本来干的挺好的他又觉得无聊，就转行当起了编辑。

编辑也不错吧，工资拿的老高，可他又觉得每天这样太死板就又搞起了媒体，好象是什么经纪人。他还捧红过好几个明星呢，就是那个

前天还上报纸的马什么来的还是他原来捧红的呢。可就这样干了没几年，他觉得又没意思了，又辞职了，据说开始自助旅游，要看遍人间

怪象。就前段时间，他刚从西藏回来，就整天佛啊神啊人的，每天神神叨叨的挂在嘴边，家人和他说话他也不理，见人就讲什么人生的境界

啊本质之类的话，最后没办法，她女朋友把他送到国外看病去了~我估计应该是疯了。

阿瓜听后沉默了许久，看了看墙上的时钟，说，阿呆，饭点到了，你想吃点什么？

阿呆瞄了眼桌上的菜单，说，这的饭又贵又不好吃，咱干脆给个茶钱走得了。改天再约出来一起吃泡馍去。

阿瓜松了口气，笑笑说，那好改天改天~

两人起身走出饭馆，此时外面真的开始下起雨来。两人不咸不淡的告了别，向不同的方向走去。。。

 

阿瓜：还好他没答应吃饭，钱没带多少再被吃个一顿，回去可咋交差~

阿呆：就那破地让他请了客不便宜了他，好歹也找个机会宰上他一顿~

 

西安的街道还是脏的让人反胃，特别是下过雨后。这一场相遇就象落在地上的雨水，最终被不同的心情污浊化作泥泞。

可 唯一留下的应该是一句话：

就这么疯了？

 

PS：活出了境界就接近了疯的边缘，至少在正常人中你是个异类。

 

 

翻译下，就是：锁、货和两杆大烟枪。中文名字：两杆大（老）烟枪

以前彭彭推荐过 我没有认真，因为她的格调总是很高，每次看她提到过的电影我都有点力不从心的感觉。

可这次，我明白原来彭彭也是个凡人，不过是个格调高懂艺术的凡人~

 

这部电影实在是———太太太。。。搞笑了。众人都说疯狂的石头是它的中国版，我看是高抬石头了。烟枪的魅力不仅仅

是单纯的幽默，它哲理性的迂回表达才是重点。是你的就是你的，不是你的终归不到你手。烟枪估计是最后消沉在莱茵河了，

尽管它们值二十五万英镑~

 高深的一边去，它的剧情还是最最让我折服的，也只有西方的编剧有这般的头脑。太厉害了，那个迂回啊，那个巧合啊，简直。。。

手上功夫还是不到，实在说不清那个复杂的剧情。复杂到英语底子不好的最好全神灌注看完整个片子，否则你不懂为什么它这么这么

搞笑！

反正记得一定要看，绝对笑到你崩溃。强强烈烈的推荐—两杆大（老）烟枪，本校校园网就有提供下载哦~

如果看不太明白，我贴的关系图就很有用拉。。。

 

今天看了中学一夙敌的MSN，感慨颇深，特别是那段描写他某个梦境的

他是个摇滚青年，每天都感觉“叛逆”的活着，看看身边的同学老师都忍不住嘲笑下“你太俗了。。。”

我呢，是个品学兼优的乖孩子，每天都在为上大学的梦想拼命的学习着，

看看他这样的也忍不住嘲笑下“装B。。。”

结果是，他现在比我带劲的上着的大学，可我都要毕业了还想着当初退学了该多好。

我属于系统特别滞后的人，现在正经感觉到自己的“叛逆”期到了。不想工作，想流浪去。

不想成为有出息的人，想成为与众不同的人。奇了怪了~

 

以上属于跑题，我要说的不是上面写的，这篇的重点是那个梦境引发的我的回想。

我想起了几天前做的一个关于过去的梦，梦见了他，那个让我高中时代唯一叛逆的人物。梦见他结婚了，可是他不爱

他老婆。没有见到他的老婆，估计是潜意识里怕被比下去。一个很奇怪的场合下我们竟然遇见了，实在想不起什么场合但

看环境是在厂里的某个饭馆前。我特诧异，看见他留着一头长发，感觉象那些没事甩头的摇滚青年。没有开头，我直接跟他说了

高中那段特别痴迷他的日子，特平静。他更平静，竟然对我说，那我们现在开始恋爱吧。我直接愣住了，但看他的表情是认真的。

我点头了，虽然当时的我也快结婚了。

他说，那先走吧，别在这一直站着啊。我开始娇羞了，又点了点头。

他转身就走，我在他后面跟着。走了好一段路，一直无话。最后我终于忍不住了，冲他问了一句脸皮厚的话，我说都恋爱了你好歹牵

下我的手啊？他木了下，转身给我一个熟悉的笑容说，我忘了。然后，他走过来，轻轻的。。。

梦醒了。。。

梦醒的一刻，我编撰的被他牵手的感觉，很暖，很奇怪。

这真是我高中时代一直想拥有的感觉么？可能一直想要拥有的一旦拥有你就会忍不住怀疑起来。原来那个时候就是倔强，越不可能得到

的你就越想得到，要不大家怎么都说那是个多梦的年华呢。时隔多年回忆起来，那就是个梦。梦没有圆过，所以才会一直隐藏在心底。

而现在，梦终于圆了，一切就真的消失了。。。

至于他现在怎样，跟我已经全然无关，我已经有了真正爱的人，这种爱是能看的见摸得到的。

你说呢，romeo?

 

 

离开的日子数都能数的出来。眼望着就要各奔东西了，能不能彼此迁就下？

今天吵架，明天冷战的，我们过去三年的日子这样姑且能称作爱情调味剂，可现在剩一个

月了，不能每天都甜甜蜜蜜的吗？

看身边的一对对的，我甚至能看到一个月后他们哭哭啼啼的样子，那时侯再后悔当初整天在

一块的日子彼此不迁就，就知道吵架会不会太晚了？我们一定要和别人一样，等一个月后抱头痛哭然后

后悔竟然当初会因为吃饭这种小事吵架吗？

反正我是不想。

所以我道歉，对不起，很对不起。我不想再因为这样的小事彼此伤害了。小彪的事已经让我深刻的

感受到什么是时世无常了，人生在世什么都可能发生，珍惜现在有的是最好的人生态度，不是吗？

所以，你也不要较汁生气了，没有必要。什么最大？健康最大。生气已经是伤神伤身了，再气到到

不吃饭岂不是亏大了？！！

乖乖的，吃饭去，吃什么我请你。

 

 

终于放弃了，弄那个可恶的Q-ZONE，耗费了我两天的青春。。。

回归MSN的感觉好的没法形容，换个版面，重新开始，

呵呵，亲爱的MSN友们原谅我短暂的背叛吧~

 

这些天真的好多事情发生，有同学受伤住院了，在急救室守到凌晨，看着他痛苦的

表情我们的心里更难过。你说，四年就差个尾巴了，临了临了却这样了，真是时世无常啊~

还好，伤的不严重，需要静养，大家排好值班表，友情这个时候表现的弥足珍贵。

小彪，你会很快就康复的，我们大家为你最虔诚的祈祷。。。

 

 还有猪，不要太难过了，我明白你们的感情很好，但是你要乐观起来啊，你的乐观才会给他

力量啊！这几天大家都会好好照顾他的，放心好了，好人好报，他一定会很快就康复的，相信我

相信医生的话，知道么猪？至于今天晚上我的话也是有一半生气的因素在里面，我只是有点

恨铁不成钢。其实，不论你经历什么，我都会在你身边陪你一起走过的。我答应过自己

答应过你的。。。

 

论文还是要开始认真了，再荒废时间真的要毕不了业了，大家一起努力。至于小彪，我们会一起毕业的，

到时候毕业照的时候一个也不能少！！！

 加油，加油！！

 

 

 

近日，我上了趟山。不是某人说的类似四姑娘山的旅游景点，也不是厂里后山的那些土丘，是真正的

山—秦岭！

山的宏大是惊人的，大约三个半钟头的车程，成就了我的许多个第一次。第一次感慨秦岭的深邃，第一次

投入的欣赏秦岭的每一棵树每一处景，第一次坐车感到晕眩，第一次想永远住在某座山下，开个小酒馆然后

过完自己的一生。。。

隐者，我想那是我上山最经常想起的一个词。

不为世俗的物质情欲所困，生活在永远的清澈之中。不为世俗的人言所恼，生活在永远的静逸之中。

什么都忘记，甚至自己的名字。与山为邻，与水为友，淡漠的度过本是世俗的光阴。美，美的无话可说。

可惜，隐者不是每个山上人能作到的，看山上那些朴实的民众，我明白，他们的生活因为无知而简单，却不是

因为无欲而淡漠。最重要的是你的心在哪里，而不是人在哪里。一切的本质还是你是否能放弃。放弃世俗的

一切，放弃你自己的欲望，只有放弃后你才有资格做个隐者。

我能作个隐者么？我问山，山笑了。山说，其实生老病死本也是一种归隐，你还没有参透么？

我笑了。

 

你能感受到么？

什么？

你自己的忧伤。

她突然大笑起来，那种笑声可以穿骨。

你总是把自己伪装的很好，每天都很快乐的样子，

许娆的笑声戛然而止，空洞的笑靥停留了一秒然后是无尽的沉默。

你自以为是的让所有男人臣服于你，但你的心里早已没有了对爱的激情，对么？

她继续沉默。。。

也许，你已经经历了一段刻骨的爱，现在开始疲惫，没有力气再去经历另一段，对么？

许娆蜷缩在沙发的一角，把头深深的埋进臂弯，不敢正视我的眼神。她象一只受了伤的

小狗，用沉默舔舐自己的伤口。空气似乎一刹间开始凝结，没有声音，没有图象，没有呼吸。

我们用时钟的滴答打破这奇怪的寂静，她的肩膀开始抽动，先是低低的啜泣，不久后开始撕心裂肺

的哭起来。我被怔住了，妖娆的她，幽雅的她，沉静的她，全部是她的伪装，原来的她竟是如此的脆弱感性。

我慢慢的走到她的身边，伸开双臂想要安慰她，可迟疑了，我们是不是就要这样以后开始彼此不设防呢？

我不想。

我还是那个不相信任何人的我，不会仅仅因为这样就改变自己。可是，她的哭声~~

我抱住了她，慢慢抚摩她的头，低声告诉她，一切都已经结束了，珍惜现在的生活才是最重要的。

她没有停止哭声，我明白她太久没有宣泄，所以今天才会彻底的放开。而我呢，大约很久没有哭过的我，

会不会某天因为她的话也哭得如此动情呢？

她的哭声慢慢微弱起来，渐渐的消失了，空洞的房间又恢复了刚才的寂静。

她睡着了。。。

哭花了的妆容的她，竟如此动人。本来就美丽的她此时更显温柔。女人啊，费尽心思的妆容也不敌眼泪袭来时一刹的

温柔。或许男人只是欣赏女人美丽无暇的妆容，可终究爱的是眼泪过后的那些素颜吧。。。

我轻轻把她的胳膊展开，将她安放在沙发上，从卧室拿过毛毯盖在她的身上，希望她能安心的睡个好觉~

一切都已经结束，珍惜现在的生活吧，我告诉自己告诉她。。。

宝贝，现在开始周遭的一切都是幻象~

没有所谓的坎坷，那只是你苍廖的生活中自己添加的调味

没有所谓的失落，那只是你太过幸福的生活中一点点不知足

没有所谓的敌人，那只是俗乱人群中的俗人在模糊你的内心

没有所谓的失衡，那只是你心中给自己设置的套索

什么都没有，只有一颗用来宽容生活和自己的心，

你要用这颗不平凡的心

拨开所有荆棘，平静的走入自己的梦想。

在路上，那些风景也许灿烂，也许残忍，

但你要隐忍，没有经历暴风雨的海鸟是不懂得怎样才能飞得更高。

在路上，那些人群也许善意，也许嘈杂，

但你要漠视，没有经历挣扎与坚定的梦想是不懂得怎样才会放光。

做些别人都不理解的事并不可笑，可笑的是他们，那些嘲笑你走

入自己梦想的人，

他们从不懂得木偶和人类的区别

木偶

只会在别人的操控下完成演出，

而人，

在自己的努力下完成人生。